Practicar el desapego

Un adicto afectivo muestra la misma sintomatología que un adicto a sustancias, sólo que en este caso la dependencia esta relacionada con la necesidad de tener a alguien, aunque ese alguien sea tremendamente dañino. Si lo pensamos así al hacer el diagnóstico veríamos que : • Pese a los malos tratos la dependencia afectiva ha aumentado con el tiempo • La ausencia de la pareja/novio o el no poder tener contacto con él/ella, desata un estado de abstinencia • Existe un deseo persistente de dejar la relación, pero los intentos son infructuosos, no pueden dejarlo. • Se invierte una gran cantidad de tiempo y esfuerzo para estar con él o ella, sin importar los costos • Existe una clara alteración de la vida social, laboral y recreativo como consecuencia de la relación • Se mantiene en la relación a sabiendas que es altamente dañino

La adicción no sólo está definida por la “apetencia” del otro si no, también por la incapacidad para abandonar la relación o poner los limites.

Al hablar de adicción a personas hablamos de un apego o dependencia psicológica que se gesta al interior de la relación de pareja. Cabe hacer la distinción del apego necesario y nutricio que debe darse en la relación padres-hijos, que es fundamental en las primeras etapas de vida y el apego o dependencia como un acto de rendición absoluta frente a un otro, guiado por el miedo a la pérdida de la relación.

Bajo la creencia de estar amando de una forma romántica, la persona pasa a ser un apéndice de otro, un anexo, un subordinado. Se pierde así mismo para vivir en la vida del otro, negando con ello su individualidad, su ser persona, su autonomía, pero lo más grave de ello es la incapacidad de verlo.

El miedo al abandono es tan grande que se hace casi imposible pensar en la ruptura y se repiten así mismo y a quien quiera mostrarles el error que “ no pueden vivir sin él/ella” … y así permiten, en nombre del amor, faltas de respeto , golpes, insultos, continuas infidelidades.

La persona apegada nunca estará preparada para la pérdida, detrás de ello hay una incapacidad para hacerse cargo de si mismo, el miedo a quedarse solo, baja autoestima, y autoeficacia, un inexistente autorrespeto y un deficiente autocontrol

El amor no es apego y el desapegarse no es fácil. No es posible alejarse sin dolor, quien quiera hacerlo debe saber que, al igual que un drogodependiente, deberá sacrificar el placer inmediato por la gratificación a largo plazo. Que deberá alejarse sintiendo que debe y quiere quedarse, marcharse sin dejar de sentir lo que siente por él/ella, que deberá pelear contra si mismo.

Con el tiempo llegará el desamor, habrá espacios de soledad e impulsos irrefrenables de aliviar tanto dolor, pero pasarán y llegarán tiempos de independencia, tiempos de disfrute de uno mismo, momentos en que descubrimos nuestra valía, que recobramos la confianza en nosotros mismos y lo más importante tiempos de perdón.

El tiempo traerá el verdadero amor, ese que nos hace disfrutar del otro, como también de nosotros en soledad, el placer de amar y ser amado, de hacerte cargo de ti mismo para estar para el otro, de sentir que su ausencia te entristece, pero no te deprime, que su compañía es placentera, pero que si no está también lo es un buen libro. Que tus amigos son tuyos y que vale la pena estar con ellos.

El desapegarse no siempre significa ruptura o separación, tampoco significa indiferencia, insensibilidad o desamor si se está en pareja, sino, una manera más sana de relacionarse, es amar con independencia, sin pretender poseer. Es amar sin miedo.

Quien ama en libertad, ama sin opresión, sin esclavizarse. Quien decida amar de esta manera, ya sea en una nueva relación o modificando la que ya tiene deberá aprender que no es contradictorio amarse a si mismo para poder bien amar a otro, hacerse cargo de su propia vida para vivir sanamente en pareja.

Amar es una decisión y amar en libertad un aprendizaje.

BJM Centro de Atención Psicólogico.

www.bjm.cl